To idioter sto på gata og sparket hverandre i skrittet. Så kom det en mann forbi og spurte: "Gjør ikke det litt vondt?" Da svarte de: "Nei, vi har vernesko"

Postvesenet har utgittt et frimerke med bilde av en f****. De måtte trekke det tilbake da folk ik viste hvilke side de skulle slikke på.

kari kari er i dusjen.så kommer det en mann inn i dusjen til henne. Men kari kari bare ler for hun vet at det ikke er nok shampoo til begge.

Så er det helg og her sitter jeg med DET utvalget søte menn. D er bare å forsyne seg med så mange jeg bare vil ha! Tenk...en hel pose seigmenn!!

Så er det helg og her sitter jeg med DET utvalget søte menn. D er bare å forsyne seg med så mange jeg bare vil ha! Tenk...en hel pose seigmenn!!

En neger kom ut fra akupunktur, han hadde glemt 2 nåler i panna. På bussen stirret en dame. har du aldri sett en neger? spør han. Jo, men aldri en radiostyrt...

Hva er forskjellen på en kvinne og en måke? Den ene roter i alt, skråler og skriker, gir en aldri fred, bråker med alt og alle. Den andre er en fugl

When I see you, I close my eyes. When I hear you, I close my ears. When you're near me, I run for life!

Hva er forskjellen på en kvinne og en måke? Den ene roter i alt, skråler og skriker, gir en aldri fred, bråker med alt og alle. Den andre er en fugl

Avhengig av deg, kan ikke leve uten deg, vil ha deg i senga, på bussen, ja, overalt... svikter du meg blir jeg GAL! Min kjære mobiltelefon...

Vart skræmt no el? Slapp av, ingen venner denne gangen heller, bare jeg som kjeder meg litt

Me festar og drikk til morgonen gryr, kapteinen heng over rekka og spyr. Heimbrent og pils er berre kos, - me liker det slik her på MF Os!

Telenor lager nye samtaletakster for sine kvinnelige kunder. D går på puppenes fasthet. Jo fastere desto dyrere. Fra og med nå ringer du gratis.

Hva er forskjellen på en kvinne og en måke? Den ene roter i alt, skråler og skriker, gir en aldri fred, bråker med alt og alle. Den andre er en fugl

Avhengig av deg, kan ikke leve uten deg, vil ha deg i senga, på bussen, ja, overalt... svikter du meg blir jeg GAL! Min kjære mobiltelefon...

Det var stor stas da aldershjemmet fikk skjenkebevilling. En kveld bestilte Per på 87 en flaske vin. "Du kan sette regninga på rommet, æ betale når æ sjekke ut!

Hva er det som har et hull i midten, med masse hår rundt, og blir vått når du tar på det? Ekling, vet hva du tenkte! Det er øyet så klart!

Hun gikk til legen fordi det stadig kom frimerker ut skjeden. Det ikke frimerker sier legen, det er klistre-merker fra en Chiquita.

Kineser skulle ha mat: på menyen stod d "hotdog". Han bestillte, men når han ble servert sa han: I'm solly, but this is the only palt of the dog we don't eat!

Hvilken bue kan du ikke skyte med? Regnbuen.

Hvilken fugler legger aldri egg? Hann-fuglene.

Hvem kan ligge, men alikevel gå? Klokka.

Hva finner vi mellom berg og dal? Ordet og.

Hva betyr: 100-10-1-3-1? Hun dret i entreen (hundre ti en tre en).

Hva slags vitser skjønner ikke svensker? Svenskevitser.

Hvorfor bruker elefanter 61 i sko-nummer? Fordi 60 er for lite og 62 for stort.

Hvor mange blader er det på et tre? Like mange som det er stilker.

Du ser ut som en hyggelig dame. Jeg er jo også hyggelig. Og hyggelige folk bør hygge seg sammen. Ikke sant?

Du legger hånden din rundt den,putter den i munnen.Den er stiv og våt.Den går inn og ut,fortere.Det renner hvitt ut av munnen din.Du ler og tar ut tannbørsten!

Hva er en manns oppfatning av "sikker sex"? Polstret sengegavl....

Hvis en kvinne ser en naken mann i et vindu er han en blotter. Hvis en mann ser en naken kvinne i et vindu er han en kikker. Verden suger!

Hva er likheten mellom menn og offentlige toaletter? - Alle de gode er opptatt, og de andre er fulle av dritt

Hvor mange menn trengs det for å vaske et gulv? - Pr. i dag uvisst, aldri opplevd

Hva er forskjellen på en intelligent mann og en UFO? - Vet ikke, har ikke sett noen av dem...

Hvorfor har ikke menn midtlivs-krise? - Fordi de sitter fast i ungdomstiden.

Ga kjerringa to ”VEKK I MORGEN” før hun la seg i går, men like forbanna lå hun i senga i dag morres…

Kona fant mannen i seng med en kvinnelig dverg, å utbrøt: Du lovte å aldri mer være utro! Mannen: Ja, å det mente jeg. Ser du ikke at jeg er i ferd med å trappe ned!?

På gamlehjem: Sykesøster: -Nei men Olsen, da! Gå ikke rundt omkring i korridorene splitter naken. Har du ikke slåbrok? - Neida, søster, jeg har vanlig pungbrokk.

Hva er likheten mellom en blondine og et IKEA møbel? Når du kommer hjem, så faller beina fra hverandre og tilslutt finner du ut at det mangler et par skruer!

Du er herved invitert til saturday night bang party i World Trade Center. DJ BinLaden kommer til å spille sin hit: It wasn't me! Vi henter deg med eget fly…»

Får får får? Nei får får ikke får. Får får lam...

Hvorfor var Phillip's kjæreste forbannet? Fordi hun fant ut at Phillip's 24 tommer var en TV.

Tre stykker lå i samme seng. Neste morgen sa Knut og Lars:Jeg drømte at jeg ble runka. Else sa:jeg drømte at jeg gikk på ski med for korte staver!

Vet du ett annet ord for thigts?! MUMLEBUKSER ! Du ser leppene beveger seg , men hører ikke hva de sier....

Kona: Jeg var hos legen, han sa jeg hadde pupper som en 25 åring. Mannen: Hva sa han om det 50 år gamle rasshølet ditt a? Ååh, han nevnte ukke deg i det hele tatt.

Midt under akten kikker hun på elskeren sin: -Du ser så alvorlig ut, liker du det ikke? -Joda. -Så smil, da. -Hvorfor? Blir vi fotografert?

Hos legen: -Hver gang jeg tar av meg BH'n blir brystvortene stive. Legen undersøker brystene hennes. -Tja, jeg vet ikke hva det feiler deg men det er smittsomt

Fader Volvo, du som er stødig. Hellige være dine hester på grusvei som på asfalt. Forlat vår kjøre & hviletid. Led meg ikke inn i Mercedes og fri meg fra BMW.

Jeg ga mannen to "VEKK I MORGEN" før han la seg i går, men tror du jammen meg ikke at faenskapet lå der i morres alikevel...

Svensk ordtak , sei mej din adress , å jag ska sej var du bor .

En liten indianer: Far, hvorfor heter lillesøster solstråle? Fordi solen skinte da hun ble født. Var det ellers noe du ville vite lille Hull-I-Gummi?

En sosiologisk studie bekrefter at en kvinnes ultimate fantasi er å ha to menn på en gang. I denne fantasien lager den ene mat, mens den andre vasker huset...

Før du skal slikke fitte, må du huske å titte. Og deretter ta en konfrontasjon, i tilfelle menstrasjon. Vær heller verbal, stapp din pikk i hennes anal.

Ari Behn's neste 5 bøker: "Kjerringfaen", "Faen's unge", "Faen's særeie", "Faen's Svigermor" og "Angrer som faen".

Får får får? Nei får får ikke får. Får får lam.

Til alle damer! Kast alle trusene...! Støtt Dyrebeskyttelsens krav om frittgående høner! God sommer!

Hørt om bussjåføren som ikke kunne si S? Flapp av, flapp av... Alle får fitte

Brunette: Skulle hatt gardiner til pcen min. Ekspeditør: Pcer skal ikke ha gardiner. Brunette: Halloo... jeg har windows...

Far: -Per, hvor er karrakterboka di? Per: Jens lånte den, han skulle skremme foreldrene sine.

Hva er forskjellen på en svigermor og en breiflabb ?? Den ene er er stygg og stor i kjeften. Den andre er en fisk.

IKKE få hetta nå! Jeg skal gifte meg neste måned. D blir en liten fest & kun de nærmeste blir invitert. Ta ikke med gave! Ta kun med en som vil gifte seg med meg..

Mannen kom full hjem,la seg og sa til kona:Elschling tennes lyschet automatisk på do?? Nei,sa kona.. Upsch,da har vi et problem i schjøleskapet...

Hvis du vil spy skal du putte den ene fingeren i halsen og den andre i ræva.. Funker ikke det? Bytt om!!

Godt voksen kvinne med sterk kløe i "gamla" tror hun har fått flått,drar til legen, å skrever i stolen da hun utbryter: Er det flått? Legen: Flott og flott, fru Blom!!

To venniner sitter på café då hu eina ser någen kjente utenfor, så hu seie: -Pikk på vindue, pikk på vindue! Venninå blir heilt ifra seg å rope: Kor då? Kor då?

Feste med måte? Drikke med måte? Knulle med måte? .... Hvem faen er Måte??

Mann med eksem kommer til legen. Legen ser på det og sier: du skal få Hydrokortison. Mannen: ka fan ska æ me Hydro kort i Son - æ som hi Esso kort på Værdal'n?

Min mor sa alltid at skjønnhet kommer innenfra, typisk min flaks å bli født på vranga

Den lille gutten skulle hjelpe bestemor med stikkpillen. -Bestemor! Det er to hull, er det det brune eller det som kalkunen titter ut av??

De impotentes motto: Det skal ikke stå på oss!!

If the sea was vodka,and I was a duck,I would swim to the bottom and never come up! But the sea isn’t vodka,and I’m not a duck,so let’s go some place and FUCK!

Du åpner ditt hjerte og fanger en vind.Du finner en himmel og slipper den inn.. Livet er et under,ingen dag er lik.. Du er slik som dagen,du er helt unik.

En neger ble funnet druknet i en innsjø i Alabama,med 25 meter kjetting rundt seg. I politirapporten sto det: THE NIGGER STOLE MORE THEN HE COULD CARRY...

VIAGRA a/s: Vi må desverre opplyse dem om at Viagrapillene oppfyller drømmer og ikke mirakler, derfor vil din klage ikke bli behandlet!!

Det Nekrofile Samveldet DNS, inviterer herved deg som æresmedlem med på likcruise i Bosnia. OBS. Daglige bussturer til massegraver. -Spadeutleie!

Hvordan vet man at en kvinne er veldig urenslig? ...Når det høres ut som en borrelås når hun tar av seg trusa!

Hva fikk de syv dvergene da de så Snøhvit naken? Seven up

Når er det verst å ha bind for øynene? Når bindet er brukt...

Visste du at den blonde kvinnelige politibetjenten ikke begikk selvmord. -Hun skulle bare skyte et varselskudd i lufta...

Har du hørt om blondinen som ikke ville ligge i badekaret? - Hun var redd for å synke hvis hun dro ut fingeren...

Toppen av mistenksomhet: Nonne som tar armhevinger i en agurk åker...

Hva er likheten mellom Terje Søviknes og en Zaloflaske? En liten sprut og en voldsom oppvask etterpå!

Det dirrer i henne. Hun synker ned,stønner og griper fatt i staken.Hun fører den inn i det første og slipper den sakte ut..nå går det.Endelig kan hun bakkestart

Moskva-Marit var på cruise nylig, hun var så uheldig å miste dildoen sin over bord. Den er mye verdt og det er utlyst finnerlønn.Den er av merket "Kursk".

Skal aldri mere reise med SAS! Var i Oslo og fikk satt inn spiral. Det var så mye turbulens at da jeg kom til Bergen så hadde jeg tannregulering!

Jeg tror min mann er utro,sa blondinen da hun kom til advokaten. -Og hva bygger du den mistanken på? -Jo, blodprøver viser at han ikke er far til barna våre!

Du var så stygg når du var liten at moren din ammet deg med sugerør og matet deg med sprettert.

Da du var liten var du så stygg at moren din går enda på angrepillen.

Jeg takker ikke det naturlige utvalg for at jeg eksisterer, jeg finnes fordi Gud har sans for skjønnhet. Du finnes fordi...Vel,.... Han har også humor! ;-)

Why doesn't Osama Bin Laden have sex with his five wife's? Because when they spread their legs he sees Bush! :-)

Eg har ein mann så vakker og fin, han har glimt i augo og er berre min. Han har krulla hår og er heilt topp. Berre synd eg må blåsa han opp...

Morgengretten sitter han ved frokostbordet og titter over på fruen. Så sukker han tungt og sier:- Ikke vet jeg hvem du ligner på, men hadde du bodd i India hadde du vært hellig...

Vet du va som er forskjell på Rosenborg og Sognefjord Hotel ? Rosenborg har en karadass mens Sognefjord Hotel har en karadass og en damedass.

Hvordan går det med sexlivet? -Jeg har sex nesten hver dag!! -Nesten mandag, nesten tirsdag, nesten onsdag, nesten tors... -og sånn går dagene!

Jeg har lest så mye om skadevirkningen av å røyke, drikke sprit, spise for mye og ha sex. Så nå har jeg bestemt meg for å slutte å lese..

Pressemelding fra NRK: Tore på sporet har funnet den savnede søsteren til Askepott. Hun er lesbisk, og heter Slikkepott...

Da de spilte "Vil du bli millionær" sa kona til mannen: -Skal vi knulle? -Nei! -Er det ditt endelige svar? -Ja! -Da tror jeg at jeg vil ringe en venn...

Melding fra spillleverandør: på siste Trivial Persuit er spørmålet om når Liverpool vant siste PL kamp blitt flyttet fra kategorien sport til historie.

Jeg takker ikke det natJeg hørte akkurat på nyhetene at Statskirka har fått en mer liberal holdning til sex før ekteskapet.Nå holder det at den ene er gift..

urlige utvalg for at jeg eksisterer, jeg finnes fordi Gud har sans for skjønnhet. Du finnes fordi... vel... han har også humor! :)

Paret som hadde het sex i et stabbur på Voss.. Plutselig hørte han knaselyder: "hei hva skjer?" "Dette er så godt at jeg bare MÅ ha flatbrød te" sa jenta..

Roses are red violets are blue but a face like yours belongs to the zoo dont feel bad dont feel blue frankenstein was ugly too..

Hvis supermann er så fordømt smart, hvorfor har han da underbuksene utenpå buksene?

Finn og Bjarne og Finn satt på et gjerde. Finn datt ned. Bjarne sa: Finn! Finn Finn! Da sa Finn: Bjarne, Bjarne, Bjarne. Hvem er den minst populære supporteren til Borussia München Gladbach? Han som på alle kampene roper: - 'Gi meg en B'...

Vet du hva som er likheten mellom MEG og VG? Dagen er ikke helt den samme uten...:0)

Prøvde nettopp den nye Zalo ultra som skal fjerne fett og bakterier! En STOR fiasko! Her sitter jeg i badekaret like feit og forkjølet!!

Definisjon på den perfekte mann: Etter å ha gitt kvinnen orgasme... forvandler han seg til 2 venninder og 4 flasker rødvin....

"På melposen står det siktet hvetemel. Er det for overlagt brød?"

Gud hadde fest da han skapte deg: Han spiste jordbær og hummer! Han drakk champagne, hvitvin & cognac! Drita?Ja, men hans beste verk noensinne!!

What did the hinduist guru say to the man in the hot dog shop: "Make me One with everything"

For tidlig utløsning kan ha sin årsak i for raske svingninger med baken,for kraftig friksjon eller feil på utstyret... Står det skrevet om skibindinger!

Å bli gift er akkurat det samme som å gå på restaurant; -Man angrer alltid, når man ser hva andre har fått!

Tennene dine er så gule at trafikken setter ned farten når du smiler!

Hva har dildoer og soyabønner til felles? Begge brukes som surrogat for kjøttprodukter

Du må virkelig være sprek når du kan danse så spenstig og svette så lite, enda så feit du er!

Vet du hva som er stivt og hardt når du putter den inn og mykt og klissete når du drar den ut? En tyggis

Hvordan trimmer du en Lada ? - Du legger strikken dobbelt før du trekker opp motoren..

Skoda har en ny turbo-modell på markedet. Den har pedaler i baksetet også..

Hva er det eneste en kannibal ikke spiser på en grønnsak? Rullestolen

Hva får man om man parrer en ildflue og en flatlus? Fakkeltog rundt pikken... (og godt arbeidslys...)

Mamma, det er godt vi ikke bur i EidsVoll! Der har de både Eids og Voll

I en amerikansk undersøkelse ble 500 kvinner spurt om de kunne tenke seg å ha sex med Bill Clinton. 75% svarte: "Nei takk, ikke en gang til

Hvorfor åpner svenskene melkekartongene i butikken? fordi det står: "Åpnes her"..

Toppen av selvmotsigelse Fake orgasme når du onanerer!!

Den nye Ladaen har 12 nye finessar: Låsbart hanskerom og 11 nye hakk på jekken

Hva er fordelen med å ha en svensk passasjer i bilen? - Du kan parkere på plasser for handikappede.

Dette er en terrormelding. Jeg vet ikke hvor du bor, men jeg vet hva du gjør nå. Leser meldingen fra meg...

HAN STAKK DEN INN - jeg følte meg uvel HAN ROTET DET INNE - jeg ble redd HAN DRO DEN UT - jeg begynte å gråte FØRSTE GANG - jeg trakk ei tann...

Hva er likheten mellom Prinsesse Diana og Pink Floyd? Begge har hatt en hit med the wall.

Melding i fra perleporten."De er herved tilbakekaldt P.G.A Produksjonsfeil" Sign Gud

Vet du hvorfor flodhester må elske under vann? Fordi det trengs litt mye vann for at fitta skal bli våt.

When I was young and had no sence, I stuck my dick in an electric fence. It curled my hair and tickled my balls, and made me shit in my overalls

Iq er som en penis, den vokser bare hos gutter...»

En mann balanserer på line 300m over bakken, og en annen blir sugd av ei dame på 90 År. Hvilken tanke har de felles ? - -"ikke se ned !

Vet du hvorfor damene i Sverige har så vanskelig for å få barn? De skal ha allting inn med skje..

Når kjører en Skoda hurtigst ? - På samlebåndet på fabrikken..

HASTER!! Ring 22048700 og spør etter Harald. Han vet at du ringer og hva det gjelder

Vet du hvordan du senker en svensk ubåt? Du svømmer ned og banker på døra.

Hvordan imponere en dame? Kos, kyss, flørt, komplimenter, kjærlighetsbrev, blomster, gaver, dø for henne. Hvordan imponere en mann? Møt opp naken. Ta med øl.

Ei dame spør om de selger XLL-kondomer. Apoteker: Ja, vil du kjøpe en? Hun: Nei takk, men har du noe imot at jeg venter her og ser om noen kjøper en?

Tegn på at man begynner å bli gammel: Først glemmer man navn, så glemmer man ansikter, så glemmer man å lukke smekken, og så glemmer man å åpne smekken.

Fra spørrespalte i helseblad: Elin 18 år; Når guttene tar meg på brystene blir jeg helt våt i trusa. Kan jeg muligens ha vann i lungene?

Kvinner skulle være som utstillings- dukker: Stille, smilende og uten et eneste hårstrå under hode ;-)

Den nye bilen min går som et skudd. Nå ligger den alltid først i køen......

Hørt om svensken som fikk sparken på apoteket, da han ikke klarte å få medisinflaskene inn i skrivemaskina for å skrive på etikettene? Du koser deg i senga med 2 kvinner. Så kommer plutselig en tredje inn uanmeldt. Hva skjer? Jo, hun forlanger skilsmisse.

Mamma er det stykt og si mus, ja hvordan det? - det ligger en dau fitte på trappa.

Ever wonder why a,b,c,d,e,f are used to define bh-size? a: almost boobs, b: bearly there, c:can do d: damn good, e: enormous, f: fake!

Karius og baktus arbeidet på hullet sitt da Baktus sier, hipp hurra nå får vi loff med sirup på. Å nei sier Karius, den loffen der leverer ikke sirup.

Hørt om den svenske kamikaze-flygeren som kom trygt hjem etter 40 oppdrag?

Tenk om livet var ett spill og du var terningen. Då skulle jeg pusse deg for tur,rulle deg rundt på bordet og håpe på 6.

Spørreundersøkelse foretatt på gata. Folk ble spurt om de synes det var for mange utlendinger i Norge. 10% sa ja, 20% sa nei, og 70% sa :Jai ikke forstå den spørsmålen dinn.

Hørt om svensken som døde av å drikke mjølk? - Kua satte seg...

For tidlig utløsning kan ha sin årsak i for raske svingninger med baken, for kraftig friksjon eller feil på utstyret... Står det skrevet om skibindinger!

Dame til biblotekar: Har dere boken "Kvinnen det overlegne kjønn?" Ja,der borte under "Overtro i norsk oldtid!...."

Kveldsbønn for single damer: Kjære Gud du som skaper, se min fitte som den gaper, send en mann før det klikker, gjerne en som også slikker... Amen!

Du er våt, jeg slikker dine safter i meg. Ditt sekret renner nedover mitt kinn, min deilige, underfulle Jaffa-appelsin!

Sønnen på 5 betraktet sin mor som gikk naken rundt i huset. Han la merke til den hvite tråden fra en tampong som hang ut og sa: Jøss,mamma! Er du sprellemann??

En gutt hadde med seg viagra på skolen og påsto det hjalp mot diare, han hadde hørt moren si til faren: Ta nå pillene dine så den dritten din blir hard.

Idealmål på en mann: 94, 55, 42. Det vil si 94 år, 55 mill. i banken og 42 i feber....

Hva kaller du en mann som mangler 99 % av hjernen ? Kastrert...

Hvordan viser en mann at han planlegger for fremtiden? - Ved å kjøpe to kasser øl, i steden for en..

Kvinner drømmer ofte om verdensfred, en sikker tilværelse, og om å få slutt på hungersnøden. Hva drømmer menn om ? Om å bli innestengt i en heis med Elin Tvedt og Siri .

Et kyss er en innledning, til en anledning, til å ta på guttas vannledning!

Alle gode ting er tre, det vet jo alle. Men vet du hva som er dobbelt så godt? - Sex!!!!

Vet du hvorfor Hitler tok sjølvmord? - Fordi han fikk se gassregninga.

Vet du hvordan du senker en svensk ubåt? Du svømmer ned og banker på døra.

Hva har en baker med en svidd kake og en gravid kvinne til felles? Jo, begge hadde den inne for lenge

Vet du hvorfor svensker drikker oppvaskmiddel når de skal slanke seg? - Det står "fjerner fett" på flaska.

Vet du hva en pakistaner på månen er? En astronaut! Vet du hva flere millioner pakistanere på månen er?? En JÆVLA god IDE!!!

Damen på resturanten hadde glemt lommeboken. Kelneren spurte om hun hadde visa. Damen lettet på kjolen og spurte: Tar du musevisa?!

Curling er som ett knull !! DET GJELDER Å FÅ STEINA NÆRMEST CENTRUM AV "BOET" ! Problemet er å holde ut i 10 omganger !!

Konklusjonen på en kvinne i overgangsalderen?? Det siste egget er lagt, men høna er like god!

Hørt at Veronica Orderud hadde en neger på si i fengselet. Nåer hun gravid, og hvis det blir en gutt, så skal han hete SVARTE-PER.

Du er herved invitert til saturday night bang party i World Trade Center. DJ BinLaden kommer til å spille sin hit: It wasn't me! Vi henter deg med eget fly...

Hva er det eneste en skilsmisse beviser? Hvilken svigermor som først fikk rett....

Hvordan kan ektemenn sammenlignes med gressklippere? De er vonde å få i gang, de avgir giftige avgasser, og det meste av tiden funker de ikke.

Hvorfor blir fotballscoringer alltid kjørt i øyeblikkelig reprise på TV? Fordi en fotballfan har et korttidsminne på 10 sekunder.

Hva får du hvis du krysser en elefant og ei dama fra Thailand ? ? Ei hora som veier 1 tonn og som gjør alt for en pose peanøtter!

Hørt i kjøttdisken: Det var lite reker i rekesalaten her! Ja, sa dama bak disken. Det er ikkje møkje pikk i picknikskinka heller!

Tekst på ryggen av lærjakken til en motorsyklist: "Hvis du kan lese dette, har den dumme merra ramlet av."

Hvordan finner du den blinde blant mennene i en nudistleir? Det er han uten ereksjon.

Du må virkelig være sprek når du kan danse så spenstig og svette så lite, enda så feit du er!

Hvordan kan ektemenn sammenlignes med gressklippere? De er vonde å få i gang, de avgir giftige avgasser, og det meste av tiden funker de ikke.

Hvorfor finnes det flere feite amerikanere enn døde amerikanere? Fordi pizzabudet kommer frem fortere enn ambulandsen.

Hvorfor pleier sekkepipespillere alltid å gå mens de spiller? De prøver å flykte fra lyden.

Hva har en baker med en svidd kake og en gravid kvinne til felles? Jo, begge hadde den inne for lenge

Hørt om svensken som ble tatt for mord? - Han hadde kvalt motoren ...

To kanibaler går forbi et krematorium. Da sier den ene: "Aha! Rett-i-koppen!"

Hørt om den svenske kamikaze-flygeren som kom trygt hjem etter 40 oppdrag?

En japansk ambassadør var på en offisiell middag hvor Madeleine Albright spurte : "Mr ambassadour, do you have elections in Japan??" - Hvorpå han svarte : "Yes madam, evely molning."

Det er kommet en ny bok i handelen. Den heter "veien til førerkortet - trinn for trinn" av Eli Hagen

Hva kaller du en same som skylder deg penger? Tilgodelapp.

Hørt om svensken som trodde ping-pong var en kinesisk kjønnssykdom?

Hva er likheten mellom KIWI og å Club4?? Kjapt,trygt og billig

Den store elgen reiste, og ristet på svansen, og puttet så den store kukken inn i bamsen, bamsen skrek og elgen lo mens sæd og skum rundt øra stod

Vri hjernen! D her er søtt: i+ motsatt av W + initialen an is + 2 ganger bokstaven før T + 3/4 av X + bokstav nr 15 + 1/2 av O.... -Meld meg når du finn d ut.

Det er morsommere å få det inn enn å få det ut! Sa jenta på fødestua...

Hva skjer når en blondine får alzheimers sykdom? Hennes IQ går opp.

Nettopp nå gir 9 mill. mennesker hverandre en klem, 5 mill. kliner, 12 mill. onanerer og 4,8 mill. har seg et nummer, men du din raring, du leser tekstmelding?

Fader øl, du som er i flaska. Helliggjør din bakrus, men led oss ikke inn bak rattet, frels oss fra purken. For flaska er di, og innholdet mitt- til evig tid- SKÅL!

Syng nå: Her kommer Ole Brum, med en håndgranat i labben. Tidilidu-kabooom. Det regner Ole Brum...

I natt drømte at jeg spiste en kjempe marshmallow, når jeg våknet hadde jeg voldsomt vondt i magen og hodeputen min var borte....

Samisk sjef= Overlapp. Samisk bonde= Åkerlapp. Samisk kokk= Grytelapp. Tilbakestående same= Mangellapp. Samiske eiendeler= Lappesaker. Samisk Engel= Skylapp...

Bro-bro-brille jaggu er det ille. Hele dagen uten dram - det er bare synd og skam. Det var alt jeg ville, pro-pro-mille.

Kjære voldsmenn, jeg mener landsmenn. Vi har voldtatt, jeg mener vedtatt at fittnasking med kuk, jeg mener naturfiske med sluk er forpult, jeg mener forbudt.

BMW m/3 tyrkere i, t.s. Ali-felger, shaw-hama seter, serber-styring, tonede hinduer, fjernstyrt allahrm, og helt nytt muslimanlegg, selges til høystbedende.

De har elska, og full av håp spør ho; ka ska vi kall ungen? Han drar av sæ kondomen, knyt knute på den og svare; Kjæm'n sæ ut herifrå kalle vi'n Mc Gyver.

Lei av lang taxi køer for og komme ned til byen etter en lang og kjedelig flytur fly heller med OSAMA AIR!! så lander du alltid sentralt..

Hva får du hvis du krysser en polakk med en blekksprut? En jævla god jordbærplukker...

Siste nytt fra slottet: Mette Marit er gravid. Ultrelyden viste at dette ble et paddelignende dyr med tiara, silikonpupper, stor pikk, g-streng og fotballsko...

Olga på kondomeriet: -kor har dåkker dildoan? -Der nede til høyre. -fint æ tar den røde,den passe sekkert.-den er ikke til salgs,det er brannslokkningsapparatet

Det stod 17 blondiner utenfor en nattklubben, så kom det en mann forbi og sa: hvorfor står dere her? Vi venter på 1 til, for vi må være 18 for å komme inn.

Vi puler hester når vi fester. Vi puler kyr til vi spyr. Vi puler griser til de fiser. Vi puler sauer til vi dauer. Livet er herlig på farmen.. koz Ronny.

Sjefs søstra i klosteret: slutt med det levenet med en gang, eller så skrur jeg på setene på syklene igjen.

Og så var det blonde paret som ble funnet ihjelfrosset i bilen sin på drive-in kinoen. De skulle se "Stengt for vinteren"

Jeg må tilstå! Jeg tok meg friheten å låne tannbørsten din. Nå har jeg reine tær, det klør ikke lenger i ræva og jeg har fått bort flassen i håret. Takk for lånet..

En Taliban terrorist har helt over seg bensin og satt fyr på seg selv. Vi samler nå inn til de etterlatte. Vi er oppe i 90 liter..

Hørt om svensken som dro til Amerika for å finne seg selv?...... han fant han ikke der heller.

Greie oversettelser: He walkes peacefully around the corner- Han gikk pissfull rundt i kornet. He was the lucky owner of a handerchief- Han ble låst fast i ovnen på et hangarskip.

Hørt i Sverige; Pappa, pappa- søppelmannen er her. Å, ja si at vi ikke skal ha noe idag.

Vet du hva du får om en country sang spiller baklengs? Tilbake din kone, sitt hus og sine penger...

Hun ble vekket da en innbrudddtyv kom snikende inn midt på natten- og sa. -Unnskyld, men hva gjør du i huset mitt? -Leter etter penger.. - Greit gi meg beskjed om du finner noen..

Kjørelærer til elev: Du må sette ned farten! Men det står jo at man kan kjøre i 80... Ja men ikke på fortauet.

Janne, kjøpte dere noen suvenirer da dere var i Syden? Ja men dem drakk vi opp på veien hjem.

Hørt på togstasjonen; Tog 16 til Hamar vil gå presis- vi er i ferd med å undersøke årsaken til dette..

Da bussen stoppet utenfor dyreparken sa sjåføren spørrende; her går alle aper av. Hva? lød en stemme bak- hvem skal da kjøre bussen.

Gud skapte kvinnen, og siden har hun skapt seg...

Å så fin hund du har, har den noe stamtre? Net den pisser hvor som helst..

Tankevekker: Tenk deg at du er siamesisk tvilling- i og for seg greit nok. Problemet er bare at broren diner homo. Og at dere bare har et rumpehull...

I en amerikansk undersøkelse ble 500 kvinner spurt om de kunne tenke seg å ha sex med Bill Clinton. 75% svarte: "Nei takk, ikke en gang til".

Hørt om svensken som fikk jobb med å fjerne løv i en park? - Et par dager etter måtte han sykemelde seg etter å ha ramlet ned fra et tre

Man vet at man blir gammel, når kona har som nyttårsløfte å slutte med sex, og man ikke oppdager det før til St. Hans..

Mamma, det er godt vi ikke bur i EidsVoll! Der har de både Eids og Voll...

Vet du hvorfor damene i Sverige har så vanskelig for å få barn? De skal ha allting inn med skje ...

Ka sku vi gjort uten havet? Sku vi bært båtan...?

Hørt om blondinen som gikk rundt i badekaret mens hun vasket seg, det var fordi hun brukte Wash & Go..

Hva regner en blondine som forspill? At hun tar av seg undertøyet.

Hvordan tar man livet av en blondine? Ber henne svømme ned å hente ballen som ligger i hjørnet av et rundt svømmebasseng.

Vet du hva som er stivt og hardt når du putter den inn og mykt og klissete når du drar den ut? En tyggis.

Hvorfor ønsket Hillary å ha sex med Clinton med en gang de våknet om morgonen? Hun ville være første damen!!

Alt er bare grått og trist, farfar er blitt nynazist. Han er ikke en av oss for han bærer hakekors, farfar ruger på en skummel plan om å sprenge Pakistan

Vitenskapen påstår at øl inneholder kvinnelige hormoner. Dette ble bevist ved at 200 menn drakk 16 flasker hver. Samtlige skravla, samt at de ikkje kunne kjøre...

Hva kaller man hemoridene til en homse? -Fartsdempere

Hvorfor Michael Jackson ringte til Boys II Men? -Han trodde de var et lånefirma!

Hva gjorde blondinen som fikk tvillinger? Gikk ut og letet etter den andre faren.

Hva er likheten mellom Prinsesse Diana og Pink Floyd? Begge har hatt en hit med The Wall.

Du ligger og frister, du er stiv og jeg vet du er god. Jeg setter min våte munn mot din herlighet, småbiter og suger. Fyfaen så godt det er med agurk!

Ole og Per leker støvsuger... Ole suger og Per uler!!!

Vet du hvorfor Jesus ikke ble født i Sverige?De klarte ikke å finne tre vise menn og ei jomfru der!!

Britney, Shaggy og Craig David gikk en tur. Plutselig var d noen som feis. I'm walking away sa Craig. It wasn't me, sa Shaggy. oops I did it again, sa Britney

En jøde og en nordlending satt i badstuen da jøden sa: Jeg ser at du også er omskåret! Omskåret? sa nordlendingen. i nordland kalles det slitasje!!!

To små gutter står og pisser og den ene sier: For en stygg tiss du har! -Åh? Da skulle du se min søsters, den er helt smadra..

Jeg ville sende deg noe nydelig, skjønt, søtt, godt, flott, lekkert og sexy, men postmannen ba meg komme meg til helsiken ut av postkassen..

Senn 100.0.- i burkte seddlr til nogres dyssileksi forbnud, før kl.35 i mora. Adr. Er: Wdadviene 2. Vi har Morra di som gisl. Ike knotakt potili. Da skiter vi.

På gravsten; Her hviler Vass. Han døde på dass. Han trakk for hardt I snoren, og ble med under jorden!!

Det stod 2 kuer på en eng og så på hverandre. -Møøø! Sa den ene -Fillern, sa den andre. Akkurat det jeg skulle til å si!

"Fikk du noe da bestefaren din ble lottomillionær, lille venn?" "Ja, ny bestemor"

Hva er likheten mellom Michael Jackson og en handlepose?? - Begge er laget av plastikk og er farlige for barn.

Det er sant som d sies, sa pubgjesten på veg til do. - Man kjøper ikke pils, man bare leier den.

Melding i fra perleporten."De er herved tilbakekaldt p.g.a Produksjonsfeil" Signert Gud.

To sædceller som snakker sammen: Er det langt igjen til eggstokkene? Ja, vi passerte akkurat mandlene!!

Adam kom først, det gjør menn alltid!

Hvorfor svømmer ekorne på ryggen? -For og holde nøttene tørre..

Å elske er som å kjøre bil: Man starter for brått, kjører for fort og stanser for seint.

Vet du hva den amerikanske politimannen sa til kondomen? - Cover me, I`m going in!

Nytt fra OL i Salt Lake City: USA er betenkt etter at Taliban har meldt på 150000 mann til skiskytingen

Nord-Norsk jente i Oslo: Æ sku ha hadd ei flaska sjampo.Ekspiditrisen:Er det til fett hår? Nei e du tuillat de` e jo tell håre` på hau`e!

VIAGRA AS: Vi må desverre opplyse dem om at Viagrapillene oppfyller drømmer og ikke mirakler, derfor vil din klage ikke bli behandlet.

Hva er likheten mellom truser og homser?? De prøver hele tiden å komme opp I rumpa på deg.

Når tenker menn på å lage til en romantisk middag for to med levende lys ? Når strømmen har gått..

Det er kommet en ny bok i handelen. Den heter "Veien til førerkortet - Trinn for Trinn" av Eli Hagen.

Hørte du om kanibalen som dreit ut naboen..

Voulezvouz couchez avec moi, ce soir? Parceque je le vous bien! Oversettelse:Vil du ha sex med meg i kveld? Fordi jeg fortjener det!

MAN says 2 God;"Why did U make woman so beautiful?"God says;"So U would love her."Man; "But why did U make her so dumb?"God says;"So she would love U!"

Hvorfor slipper menn luft oftere enn kvinner? Kvinner lukker ikke munnen lenge nok til å bygge opp trykk.

P.g.a. ulvens herjinger i norgessauestamme er årets ull-lager forlite. Din unike samling med hårvekster i anus må derfor fjernes og inndras.

Vi på OB Fleur takker deg for at vi fikk låne din penis som modell for vår nye tampong som hverken kjennes eller synes....

En Taliban terrorist har helt over seg bensin og satt fyr på seg selv. Vi samler nå inn til de etterlatte. Vi er oppe i 90 liter....

We had joy, we had fun. We had muslims on the run. But the fun didn´t last, cause the Afgan´s ran too fast. Now it´s fun. Got a gun. Little Ladin better run....

How do you play Taliban bingo?? B-52..F-16..B-1...

Du liker biler du, sånt vet vi, sa nissen og la fingeren på guttens nesetipp. Og du liker fitte du, sa gutten. For det lukter det av fingeren din.....

Vet du hvorfor munker aldri ser ned på tissen sin når de dusjer??! De liker ikke å se ned på de arbeidsløse...

Stor tomt midt på Manhattan til salgs!! Noe opprydning må påregnes på grunn av sprengning!! Selges høystbydende på grunn av flystøy...

Hørt om kuene Dagros og Teoball? De sto på et jorde innen for hver sitt eget område.. En dag spør Dagros "kan ikke du komme over en tur Teoball"? "joa..sikkert det.."! Teoball tar fart og hopper over gjerdet..så sier Dagros "Det gikk jo fint". "Ja, men fra nå av kan du kalle meg "Teo" for ballene mine henger igjen på gjerdet"

Hørt fra ei hule i Afghanistan: (nynnende) D fløy en liten Boeing gjennom vindu, gjennom vindu..

Hvem hadde vunnet mellom Bin Laden og President Bush i sjakk? Bin Laden såklart, for Bush mangler 2 tårn!

Hurra for de invalide!! Uten dem ville vi aldri finne ledige parkeringsplasser!!!

røf l!qow u3 ++3s rVH !rpIV np ror+ 3p `3p3+sl!+ 36uVw p3w s3s3l 3kk! IVks ---Start her, snu mobilen og begynn å les. + leses som t. Lykke til.

Går det an å konsentrere seg om 2 ting på en gang?? Jeg klarer det iallefall når jeg ser en jente med fine pupper!

Legen sa jeg skulle ta en dram før jeg la meg. I går la jeg meg ni ganger...

Fallskjermhopping- stor idyll!! Rett i fjellvegg- Pizzafyll!!

Når en blind mann hoppe ifra et fly med fallskjerm. Når vet han at han begynner å nærme seg bakken? Når bandet på førerhunden begynner å slakne.

Dette er en melding fra forsvarets overkommando: Du er ønsket som Norges utsending til Jugoslavia, fordi du I løpet av kvelden antageligvis vil bli kanon.

Smil og vær glad for hver dag som går! Så skal du se hvor vondt i kjeften du får.

Hva er likheten mellom Michael Jackson og en handlepose?? - begge er laget av plastikk og er farlige for barn.

ANKER: En stor fiskekrok som senkes ned i vannet når skipene skal parkere.

Jo mer du lærer jo mer må du huske,jo mer du må huske jo mer glemmer du,jo mer du glemmer jo mindre husker du ....så hvorfor???

To samer kjørte snøscooter på vidda, og kræsjet. Lett fortumlet sa den ene: Ha'ddu gasko? Jatta, sa den andre. Da va'dde di' skyld, sa den første.

Hva heter buksesmekken til Clinton? -US Open!

Hva er forskjellen på kokt torsk og snørr? Du får ihvertfall ikke barn til å spise kokt torsk.

Hva er likheten mellom en dinosaurus og ekte mannfolk ? Begge er utdødd.

Et par kjører tur etter en krangel. Så ser de noen griser og noen sauer. Mannen spør spydig: "Slektninger av deg?" Kvinnen svarer: "Jepp! Svigers....."

En mann satte inn en annonse under "personlig": "Kone ønskes". Dagen etter fikk han 167 brev, hvor teksten var entydig: "Du kan få min"

Med en bitteliten forandring vil du bli den vakreste personen jeg har sett.....hvis du bare fjerner den vanvittig stygge masken du har på deg?

Akkurat nå sover 9mill. 7 mill spiser, 5 mill har sex. 3 mill er på jobb, mens du din idiot, leser tekstmelding. :)

Your mama's so ugly she looked out the window and got arrested for mooning. Your mama's so ugly they didn't give her a costume when she tried out for Star Wars.

Jeg tror mobilen din har fått MESLINGER!!! o 0 o o o 0 o 0 O O o 0 0 o O o

Janne syntes hun var så pen. Så hun gikk til Guiness for å bli nr.1 babe. Hun ble sett utenfor Guiness, dritsur, mens hun skrek : " Hvem er faen er Anita???

Da du var liten var du så stygg at moren din måtte mate deg med sprettert....

Å tenke som en mann er ikke noe problem. Det er bare å tenke helt vanlig - bare litt mindre

Vet du hvorfor kvinner trenger menn?? Fordi dildoen ikke kan klippe gresset =)

Alle personer har rett tiL å være stygge, dumme, mislykket og rett og slett en skam for samfunnet.. Men føler ikke du at du har misbrukt det privileget?

I går møtte jeg en gris. Jeg syntes han lignet på noen. Så oppdaget jeg det: Han lignet på deg! Nå har jeg fryktelig dårlig samvittighet. Stakkars lille gris...

Du har nøyaktig 3 timer igjen å leve, jeg kommer for deg! Avsender: Djevelen -+4796666666 Sendt: 06. juni 2666 kl. 24:00:00

Roses are red, vilolets are blue, I was made perfect, what the hell happened to you?!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 -10 Bra jobbet!! Imorgen tar vi alfabetet...

370HSSV 0773H Can you crack the code? NO. Ok. Tu-rn phone upside down and read again.

Vet du hvorfor menn er så kloke og krèative når de har sex? det er fordi det er den eneste gangen de er tilkoblet et geni!!!

Answering machine: Hi! I am probably home. I'm just avoiding someone I don't like. Leave me a message, and if I don't call back, it's you.

En japansk ambassadør var på en offisiell middag hvor Madeleine Albright spurte : "Mr ambassadour, do you have elections in Japan??" - Hvorpå han svarte : "Yes madam, evely molning."

The police r looking 4 a murder suspect described as sexy, beautiful, intelligent, funny + great in bed. - U r safe but where the fuck am I going to hide?!

Vet du hva toalett-skåla, bursdager og g-punktet har felles...? Menn klarer ikke å treffe noen av delene.

En ny type bind er i handelen, produktet heter Bin Laden med vinger. Det festes mot underlivet med muslim.

Hørt at Røkke liker å ta Celina bakfra! Ikke i harde røkk og nakk, men i sånn pass Middel -fart....

Lille Lise og Thomas Quick går tur i den mørke skogen. "Jeg er redd" sier lille Lise. "Redd, du" sier Thomas Quick. "Tenk på meg som må gå alene hjem igjen..

This cat, is cat, a cat, good cat, to cat, keep cat, an cat, idiot cat, busy cat, for cat, 20 cat, seconds cat! Now read it all whithout the WORD cat...

Politiet er på jakt etter en person som er pen, sexy, sjarmerende og utrolig god i senga! Du er med andre ord trygg!! Men hvor i HELVETE skal jeg gjemme meg??

Ekstremsport: Gå inn på flydoen, klipp av deg kjønnshårene, lim dem på haka, surr dopapir rundt hodet, åpne døra og skrik: ALLAH AKBAR!!!

Navnet på Japans mest berømte hore? Lang Trang Gang...

Typiske navn på filipinske damer: Tamey Baqfra og Sugru Stang. Og det klassiske russiske jentenavnet: Smetthaninnia Hartzomfan..

Vet du hvorfor KVEITA e så inni helvetes flat? JO, fordi den ble rundpult av en hval! Og vet du hvorfor UER'n har så jævlig store øyne? JO, fordi den så på...

5 forskjeller mellom en pakistaner & ET: 1. ET så bedre ut 2. Lærte seg språket 3. Kom alene 4. Hadde sin egen sykkel 5. Han ville dra hjem!!!

Hvem er størst av Jesus og Rune Rudberg? Rune Rudberg, han har mettet over tusen damer med bare ett brød!

Hva er likheten mellom Zalo og et sidesprang? En liten sprut og en helvetes oppvask

Hvis man tar sukker, kaffe og sprit får man karsk. Hvis man tar saltvann, en u-båt og 118 russere får man Kursk!

Askepott's søster er lesbe, hun kalles Slikkepott. Deres bror er homo. Han kalles Eksospott

Vet du hva toppen av frekkhet er? Du driter på trappa til en neger og ringer på døra og kondolerer for at barnet deres har smeltet

Det opplyses at et asylmottak står i brann. Send denne beskjeden videre til alle du kjenner, da vi har problemer med å holde brannmennene borte.

4 dårlige sider ved å være penis: Du har hull i hodet, din beste venn er ei fitte, din nærmeste nabo er et rasshøl og hver gang du er kåt så kaster du opp!

Når du våkner om morra'n og det ligger blomster i dass, og du har stilker i din rass.. Da er det ikke tvil i ditt sinn! Du har vært på date med blomster-Finn!

Always har kommet med et nytt bind. Denne gang med vibrator. Det heter Always Happy!

Moskva Marit har mistet sin vibrator i Barentshavet! Den er tykk, lang og grå og blir kallt Kursk!

Hei! Vi er 500 hjerneceller som leter etter et sted å bo, og vi har hørt at det er masser av plass hos deg! Hvis vi tar feil så send oss videre...

At Osama bin Laden er ille ute visste vi, men visste du at hans søster Marme Laden og hans bror Sjoko Laden begge ble spist i forrige uke?

Det har vært så mye bråk og ståk denne uken, jeg tror vi kaller den for ståkuken.

Hv ism ane rund erær nærtp ås exfå rmanle seo gskr ivevan sker!

Kan du synonymene til pedofili, homofili, og nekrofili? -Smågodt, drittgodt, og dødsgodt.

Vet du hva Bill Gates kone sa til ham på bryllupsnatta? -Nå forstår jeg hvorfor du kalte firmaet ditt for Microsoft!

Det var en gang en svenske som var i New York. En gang traff han en dame som sa "Oh what a handsome face" da sa svensken "Nei det var inte jag som feis"

Hvorfor stoler jeg ikke på kvinner? For å si det slik, jeg stoler ikke på noe som blør i 5 dager og ikke dør..

Norge har bestemt å sende spesialstyrker for å ta Bin Laden. SV foreslår å sende Tore På Sporet!

Nytt TV-Program! 5 hetro gutter blir sendt på en øy sammen med 50 kåte homser. SE TARMEN - KAMPEN FOR TILVÆRELSEN. Programleder Jan Simonsen

Hvor mange menn trengs det for å vaske et gulv? - Pr. i dag uvisst, aldri opplevd

Hva har 500 ben og ingen kjønnshår? Første rad på en Boyzvoice-konsert!

Hørt at Ari Behn skal dra til Afganistan å skrive en ny bok? Den skal hete "Terrorist som faen"

En øyenlege fylte 40,og fikk en kake med 40 øyne på. Da begynte han å flire,og alle spurte hvorfor. Jeg kom til å tenke på Hansen, han blir 60 og er gyneklog...

Hei sexy.....Lyst på litt moro? Noe... Spennende... Noe deilig som du kan slikke i deg?En skikkelig overraskelse?... ......Gå å kjøp deg et jævla kinderegg!

Mannen har alltid med seg en liste over hva han har spist. Det kalles et slips...

Derfor er sex bedre enn fotball: Det er lov å bruke hendene, det er ingen pauser, banen er like god om vintern, du kan velge motstander og slappe av etter en skåring....

Far og sønn NY år 2035. Far: Tenk sønn, her stod Twin Tower. Sønn: Hva var Twin Tower? Far: Det var to enormebygg som ble bombet av Arabere i år 2001. Sønn: Hva er Arabere?!

IQ Test: I am the beginning of the end. You can see med twice in a week- but not in a day. Once in a year, but twice a decade. What am I?

SEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEX.... scanning of your brain completes; No more files found...

Har du hørt om mannen som hadde 365 brukte kondomer som han fikk smeltet om til et dekk.. Som han kalte Good Year...

Flyulykke i Sverige: Et toseters fly styrtet igår på en kirkegård i Malmø, det er funnet 100 døde, men antallet forventes å stige, da gravingen fortsetter!!

Vet du hvorfor orkaner har jentenavn? Når de kommer er de ville og våte, når de drar tar de med seg hus og bil....

Norske skog og Eggsentralen, skal slås sammen. De skal lage eggestokker. Søker etter eggeleder!!!

Pappa, hva betyr transvestitt? - Jeg vet ikke . Kanskje du I stedet skal spørre tante Egil?

Donald kom og Donald gikk, men Minnie Mus ville også ha pikk. Minnies mus var liten og trang og Donald tømte seg atter en gang!

Nasse nøff og Ole Brumm ravet inn på samme rom, Ole Brumm var drita full og sprengte lille Nasses hull

Vet du hva som er likheten mellom en jordmor og en katt? ...Begge sitter foran musehullet å venter!

Hei! Jeg bare lurte på om jeg kunne få være hos deg i noen dager. Alle er så sure på meg og jeg trenger en venn... Avsender: Osama Bin Laden +3411666209048

Verdens minste industriområde? Under enkvinnes nattkjole..... To meierier, et vannverk, et gasskraftanlegg, og verdens minste fornøyelsespark.

Hun gløder av varme og er våt av svette. Hun fant den fram og stakk den inn, hullet strammet seg rundt den. Hun tok den ut, så på den -jo, hun hadde feber!!!

To pakistanske leger møter hverandre i sykehuskorridoren. "Hvo jobba du henne?" "Jai jobba på puleklinikken..." "Åååå, jai jobbe på ronken...."

Kineserne Bu, Chu og Fu flyttet til Amerika, så de ville amerikanisere seg litt. Bu kallte seg for Buck, Chu kallte seg for Chuck. Og Fu flyttet tilbake til Kina....

I don`t drink water! Fish fuck in it!!!

Melding fra Telenor: Din elektriske vibrator forstyrrer vårt telenett. Vennnligst få orgasme straks, eller fortsett manuelt. Takk for hjelpen!

Les denne melding i tilfelle brann----------------------------------------------------> Ikke nå,kjøtthue.... I tilfelle brann!

Du er herved invitert på grillfest førstkommende lørdag kl 18.00 i Sørum. Ta med så mange venner som mulig - Vi har 50 kyr vi skal grille. Hilsen Veronica og Per

Dette er et vandrende kjedebrev: Kristoffmisbruker Robin. Send det til en venn slik at AnabOle Brum og Nazi Nøff kommer seg på hasj party I Lillehammer

Hotellet til FRP brenner!Siv Jensen roper: Kvinner og barn først! Hagen brøler Fuck the children! Søviknes smiler: Har vi tid til det da??..

Tommy Lee har vært inni Pamela. Bruce Willis har vært inni Demi More. Men d som er litt ekkelt er at Geir Børresen har vært inni Max Mekker & Labbetuss.

Kona til mannen:" Hva skal jeg gjøre for og få større pupper?" Mannen:" Prøv å gni dopapir mellom dem, for det har i allefall hjulpet på ræva di..."

Et svensk dance-band drev og øvet da manageren kom inn og sa: Du verden hvor fint det lød utenfra! Da gikk hele dansebandet ut for og høre...

En kamel og en elefant møttes. Så sa elefanten til kamelen: hvorfor har du 2 pupper på ryggen? Hva er d med deg da!? Sa kamelen. Du har en tiss mitt i tryne!!!

We will now do an experiment on you. Please wait. Searching searching.. I am afraid the experiment was not succesful. No brain found. I am really sorry!!

Melding fra toget; En av våre fargeblinde ansatte er utbrent og vi søker etter nye ansatte med egen mobiltelefon. Vennlig hilsen NSB!!

Her kommer Ole Brumm... Med håndgranat i lommen- plutselig sa det BOM. Der flyger Ole Brumm.

Lille Lise og Lille Ole badet nakne da hun spurte og pekte. Hva er det der? Det er vannslangen min det. Å så umoderne. Min er innebygd!!

Hei vi er to sædceller og heter Egil og Ola. Vi leter etter egget.. Vet dere kansje veien? - Nei, vi heter Karius og Baktus og vi bare jobber her..

Likheten mellom et Frp landsmøte og Big Brother? De krangler, stemmer hverandre ut, og begge har en vestlending som løper rundt og roper; Blir det nokke knulling?

Hvilken person i jungelen har den kaldeste kroppsdelen? Nissen, for nissen rimer på tissen. Og når det rimer på tissen, da er det kaldt da!!

Japansk ordtak: Yakamato Kamatsu Kamito Sumatsuki Yani. På norsk: Hvis du har en paraply i ræva, så ikke åpne den..

De har oprettet en liste over folk som er smartere enn deg, De kaller den... Telefonkatalogen!!!

Jeg nå tilstå!Jeg tok meg friheten å låne tannbørsten din.Nå har jeg reine tær,det klør ikke lenger i ræva og jeg har fått bort flassen i håret.Takk for lånet..

Har du noen gang sett et rasshøl innpakket i plast??.......... - Sjekk førerkortet ditt!!!

Trenger DU seriøs hjelp? trykk videre.. Komplekser? - Dårlig liv? trykk videre.. Stygg? - SORRY! kan ikke hjelpe,sier bare: LYKKE TIL!!!!!

Da du var liten var du så stygg at moren din måtte surre to nakkekoteletter rundt halsen for å få bikkja til å leke med deg....

YOU ARE... 100% beautiful YOU ARE 100% lovely YOU ARE 100% sweet YOU ARE 100% nice and YOU ARE 100% Stupid to believe these words!!!!

Når bildet av et jordbær viser at det er jordbær i syltetøyglasset, hva er det da i leverposteiboksen med bildet av en guttunge på lokket?

Jeg drar deg over meg. Føler deg tett inntil kroppen min. Du er varm og deilig. Du og jeg skal tilbringe en natt sammen. Du min kjære DYNE....

Fremmedord bør unngås med mindre fundamentet i motivasjonens referanseramme integreres på en relativt differensiert måte. Synes ikke du det?